É, eu te traí. Traí sim, sempre deixei isso bem claro. Traí sua confiança, provei não ser digno da mesma. Mas que tal pararmos de falar de mim? Que tal eu parar de sempre me culpar, de sempre estragar o ânimo dos outros pelas minhas preocupações imbecís?
Ontem foi o último dia, não tem mais volta. Evitei esse dia com todas as minhas forças... Eu vou sentir falta, muita mesmo. Mas não vou morrer, ou pelo menos não tão cedo. E nem você. Então pra quê isso?
Sempre pensei nessa situação como algo de futuro incerto, as coisas até poderiam melhorar, talvez... Agora eu sei o que vai acontecer e não gosto NADA doque há por vir. Conviver mais uma porra de meio ano alí, fingindo que o amontoado de carbono devoto à Odin ao meu lado não existe e também finge a minha completa inexistência.
Ridículo.
Cansei de ver as pessoas preocupadas comigo, não tem porquê. Essa situação não tem solução, então voltem para as suas vidinhas ínfimas, e deixem-me agonizar apenas alguns minutos. Não é apenas altruísmo de não querer atrapalhá-los, mas também egoísmo de não querer qualquer tipo de ajuda, principalmente pra algo que não tem solução!
Hey, Você. Obrigado por estar ao meu lado quando precisei, só desculpe não acreditar em "As coisas vão melhorar, você vai ver". Não vão melhorar e eu também não quero mais que melhorem.
Mas deixe-me agradecer e te deixar ciente do quanto é bom saber que posso contar contigo, amo demais.
Se alguma força divina realmente rege o universo e o destino, essa coisa sagrada foi bem filha da puta comigo. Quero saber quem foi. Rá? Ptah? Caos? Gaia? Odin? Tyr? Varuna? Shiva? Buda? Maomé? A mãe natureza? Vão todos para o inferno, literalmente. Por que escolheram o dia 20 de junho para jogar todos os meus problemas nas minhas costas? Pra me fazer sentir tão fraco, e sentir tanto ódio por, ironicamente, me sentir fraco e imbecil desse jeito.
Problemas em casa, boa. É assim que se começa tirando a paciência de alguém, com a maldita família. Pessoas com quem você é obrigado a conviver, não importa se escolheu ou não. E depois, vem essa noite conturbada, que vai deixar uma marca desgraçada de uma lembrança desgraçada.
Mas que diferença faz, não é?
Ah, faz diferença sim. Meu respeito e admiração por você sumiram. Perda irreparável, que tentei - mas falhei, é a história da minha vida - evitar por tanto, tanto tempo.
E agora eu estou aqui, postando num blog ridículo sobre meu desapontamento imbecil. Poucas vezes na vida fiquei tão irritado como agora. E não só isso. Perdi uma noite de sono, não consigo dormir por não poder parar de pensar nessa situação de merda; não consigo ler um livro por não poder me concentrar; assisto Two and a Half Man e não rio; não tenho paciência pra escutar música, tirando que sempre toca uma ou outra da nossa "época de ouro", o que me deixa mais irritado/magoado/decepcionado; ainda tem os malditos problemas familiares, que eu planegei escapar disso saindo de casa hoje, maaaaaaaas curiosamente - é o destino, história da minha vida novamente - todos tinham compromissos. Sem problemas, eu não estou com ânimo nenhum pra porra alguma mesmo.
Desabafo virtual, tô chegando ao fundo do poço...
E ah, do que adianta excluir o meu msn, se eu tenho dois com você adicionado? Você já foi melhor, já teve mais personalidade, mais orgulho-próprio, já foi mais digno de respeito. E não fui eu quem roubou isso de você.
Sem mais.
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